Casi estamos en el fin de semana. Mañana ya es viernes. Por una parte no me puedo quejar: ¡¡¡tengo trabajo y encima me gusta!!!!, pero noto que cada vez me resulta más difícil y se me hace más cuesta arriba todo.
Me gusta hacer las cosas bien, o al menos intentarlo. Tengo miedo que este nivel de exigencia constante, año a año, curso a curso, de adaptación, de encaje, de cubrir todo aquello que sea necesario cubrir..., me pase factura. Ya son muchos años y como ya decía en alguna entrada anterior, mi estancamiento es total.
Anímicamente me encuentro en un momento tan difícil que me gustaría que la gente me entendiera. No quiero ir a ningún/a terapeuta. Ya fuí. Me pasé la infancia y juventud medicado. En el momento que mi relación de pareja iba mal, nuevamente. No sirvió para nada. Sin contar con lo traumático de la enfermedad de mi madre. No soy capaz de encajar la muerte de mis padres. Ha pasado muy poco tiempo y parece hacerse eterno.
A mi alrededor observo a mis compañeros/as, a mis "amigos/as", a lo que me queda de mi familia. Todos/as tienen su vida, mejor o peor, con más o menos problemas...pero la tienen.
Soy transparente. No existo. Creo que tiene una vida más apasionante una estrella de mar.
La sensación de que un dia estés en casa, te de un jamacuco y que nadie esté ahí...
