Punset

Ayer estuve en Avilés por la tarde. Viví uno de mis mejores momentos desde hace mucho tiempo. Creo que sobran las palabras. La foto lo dice todo.

Pido ayuda a mi madre

Llevo más de una semana sin publicar nada. Realmente me encuentro muy mal. Parece que siempre me estoy quejando, pero no es así. Tengo la sensación de que mi vida no tiene ningún sentido. No quisiera parecer victimero, pero no puedo evitar dejar de llorar en la intimidad, recordando (parece que ahora se han puesto de acuerdo todos mis fantasmas) casi día a día desde que nací todos aquellos episodios que me han hecho tanto daño. Trato de hablarlos, comentarlos, que la gente sepa la vida de mierda que siempre he tenido. Cualquier persona me parece adecuada, incluso casi desconocidos.  De esta forma, sin quererlo, sigo siendo  transparente y por lo tanto altamente vulnerable. Me gustaría poder controlar mi mente. No para y no me da respiro.

Falta poco para la festividad de los difuntos. Hoy en el cementerio le pedí ayuda a mi madre. Verdaderamente la necesito.

Grace Jones

Siempre ha sido una de mis favoritas. Es única. Me gusta mucho su música y creo que nunca ha sido  bastante reconocida. Me encanta su estética y supongo que su vida esté llena de momentos impresionantes rodeada siempre de gente alucinante. Eran los setenta y primera parte de los ochenta. La mejor época de mi vida. Dedico este vídeo a mi hermana Ana que también es una forofa de Grace.

Cinco

Hoy por la tarde me acerqué al tanatorio de Gión para expresar mis condolencias a una familia cercana. Se murió la madre. Hace ya cinco meses que se ha muerto la mía. No pude evitar el que me cayeran unas lágrimas cuando me abracé a una de las chicas. Sentía su dolor dentro de mí.

Pasa el tiempo y la sensación de desamparo crece. La echo tanto de menos.

Mami te dedico esta canción.

Hábitos

He vuelto, ¡¡¡por fin!!! a recuperar algunos de los hábitos que había aparcado en este tiempo tan difícil para mí. Vuelvo a ir caminando al trabajo y he vuelto a reconciliarme con la bicicleta.
Ir por la mañana temparano caminando desde El Cerillero hasta cerca de Viesques (una hora de caminata) es todo un placer. Me ayuda a centrarme, me da una visión de la ciudad distinta y además me ayuda a recuperar la forma física.
La bici es nueva. Es urbana y creo que llegaremos a ser grandes amigos. De momento es el recorrido desde mi casa hasta La Camocha lo único que conoce. Poco a poco.
Me gustaría ir con alguien. De momento voy solo. Me cruzo con mucha gente, unos/as en bici, otros/as caminando, otros/as corriendo, pero casi todos/as tienen en común el estar acompañados/as: familias, parejas, grupos de amigos/as...etc
Sigo preguntándome ¿qué he hecho tan mal?

Estrella de mar

Casi estamos en el fin de semana. Mañana ya es viernes. Por una parte no me puedo quejar: ¡¡¡tengo trabajo y encima me gusta!!!!, pero noto que cada vez me resulta más difícil y se me hace más cuesta arriba todo.

Me gusta hacer las cosas bien, o al menos intentarlo. Tengo miedo que este nivel de exigencia constante, año a año, curso a curso, de adaptación, de encaje, de cubrir todo aquello que sea necesario cubrir..., me pase factura. Ya son muchos años y como ya decía en alguna entrada anterior, mi estancamiento es total.

Anímicamente me encuentro en un momento tan difícil que me gustaría que la gente me entendiera. No quiero ir a ningún/a terapeuta. Ya fuí. Me pasé la infancia y juventud medicado. En el momento que mi relación de pareja iba mal, nuevamente. No sirvió para nada. Sin contar con lo traumático de la enfermedad de mi madre. No soy capaz de encajar la muerte de mis padres. Ha pasado muy poco tiempo y parece hacerse eterno.

A mi alrededor observo a mis compañeros/as, a mis "amigos/as", a lo que me queda de mi familia. Todos/as tienen su vida, mejor o peor, con más o menos problemas...pero la tienen.

Soy transparente. No existo. Creo que tiene una vida más apasionante una estrella de mar.

La sensación de que un dia estés en casa, te de un jamacuco y que nadie esté ahí...

Desde dentro

Ayer tuve la oportunidad de ver la nueva película de Almodovar. Salí del cine impactado. Creo que el director manchego es excepcional. Todavía ahora sigo recordando momentos que me impresionaron.

Hoy es el día de Asturias, mi tierra. Estoy solo con la única compañía de mis padres en mi visita al cementerio. Hace un par de días que ya pasaron cuatro meses de la muerte de mi madre.
Supongo que a nadie le interesa esto que escribo, pero en momentos necesito sacarlo porque me está minando por dentro. Son tantas las cosas que se juntan que a veces me gustaría despertar y darme cuenta que esto es solo una horrible pesadilla.

Si contara mi vida a un genio como Almodovar, mucha gente podría pensar que se trata de pura ficción. Muchas veces la realidad supera a la ficción.